"В Лос Анжелесе.
уже ночь. маленькая комната. 5 ноутбуков. балкон с видом на аэропорт и гольф-поле.
Погода радует. Начинаю заболевать.
Скучаю по Мёртлу."

текст случайно воскрес из черновика жж...
тук-тук. куда-то в грудь.

впрочем это все уже неважно и где-то далеко, на месяц назад ровно, в прошлом.
куда-то укатилось.

осень. ненавижу осень. холодно, мокро и слишком много болею.
мои успокоительные осенью:
- поспать. много.
- и кушать...еее-е-е...

не хватает многого. но теперь уже не так ожидаемо лето, к сожалению. теперь уже ничего не ожидаемо.

приснилось, как будто курю шалфей, а потом приснился сам трип под воздействием ненастоящего шалфея во сне..)
какое-то странное ощущение после этой чудной травы. будто люди это не люди вовсе. они не так много значат как должны. они вообще ничего не значат. а я вся прозрачная. и тоже не имею значения в этом мире.
во сне, в этом трипе, мне хотелось оставаться такой вечно. не придавать особого смысла всему, и плыть как облако. и чтобы перед глазами мелкие частицы соединялись-расходились, как калейдоскоп...

дорога домой. сначала яркий, сверкающий огнями оушен бульвар с многочисленными отелями, магазинами и длинными рядами красивых машин. Час ночи, но на улицах еще много людей. До моего дома т места работы составляет проехать 25 улиц. последнюю улицу проезжать страшновато. До сих пор пугают тени массивных деревьев, почтовые ящики, принятые из-за плохого освещения и зрения за злобных существ. напоминаю себе маленького героя сказки, котрый боится идти домой через темный лес.
а еще боюсь из-за отсутствия тормозов на велосипеде въехать куда-либо не туда)...
а еще иногда болит голова и хочется...
не важно.
важно, что скоро будет все ок.
that's what's up, man! that's what's up!
жду поездки к океану. этим летом чаще. этим летом больше. одной.)
не скучаю. устаю больше.

а еще я лох в жж. не знаю как сделать картинки бооольше. да и в лом)

солнце пропало. не видно 3 дня. переживаю.
проснулась от грома и молнии.
теплые дни куда-то улетучились. остались пр.
неважно. соберемся раскрутимся. не хочется возвращаться к старому.
не хочется нового.
"вот бы лето за один день прошло"...
так и будет.
на работе весело.
алкоголь и сигареты))..
и не очень весело. слишком много лжи и наживы.
люди изменились, стало еще больше плохого. Противно.

здесь хорошо. но...
хочу домой.

внутри болит. от непонимания этого мира до конца. почему люди ссорятся? почему мирятся?...неважно...
fuck it... i don't care...
солнце бьёт по глазам. по радужной оболочке. и улыбка снова не та. какая-то вымученная...не моя. не моё...
хочется домой иногда. хочется.
а иногда нет.
тотальное одиночество?. снова закрыть себя и будь что будет... а все-таки нет.
возможно все изменилось. а может всего и не было.
надумано.. но факт остается фактом.

...нужен. безумно...
здесь стало прохладнее. в доме холодней.
завтра новый дом.
от одного к другому. everytime...

обниму...и не отдам никому...

Лето. Слишком жаркое, что нельзя выходить из дома. Прогулки по этому району бесполезны. Некуда идти, кроме бассейна и люди совсем ненастоящие. Пластиковые дома, почтовые ящики, стоящие в ряд, идеально ровная асфальтовая дорога и жара, тоже какая-то ненастоящая и слишком тяжелая.
По вечерам прокручиваю в голове последний день. Насколько тяжело было сидеть в аэропорту 12 часов одной. Пмню как прощалась с папой,а он уходил дальше и дальше. не оборачиваясь. и почему-то было обидно.
и я плакала. горючими слезами. как будто ребенок, которого оставили одного....

а потом долгие долгие часы всеобщего одиночества.сигареты. контроль. таможня. аэропорт. зал ожидания. сигареты. самолет. пронзительно голубое небо. сбивчивые сны. Цюрих. экскалаторы. зал ожидания. самолет. стюардессы, которые улыбались через силу. 8,5 часов полёта. Нью-Йорк. Потерянные первогодки)) и я. А нью-Йорк встретил солнцем и безумно-красивыми облаками.

.......

новая четырехмесячная жизнь.
наверное пролетит.

мир расплывается вокруг. солнце жарит кожу и хочется пить. в полудреме с тобой. уставшая. Щурюсь и улыбаюсь...
и всё, что окружает уже не то. и все, кто рядом уже не те. за чертой. а посередине. больше там. с каждым днем.
мы разговариваем, шепчемся, молчим, улыбаемся друг другу.
я с тобой. становлюсь прозрачной

Весна. Солнце, дожди, переменная облачность, аллергия, воздух, алкоголь, море алкоголя.
Меня мало. Осталось. каких-то 25.
а я таю и становлюсь прозрачной.
Интересно все так сложилось-получилось. И все какое-то сонно-беспечное. Весеннее. И мне на все плевать.
В этот раз я сразу предуредила, что уйду и даже когда.
А мне нисколько не будет тяжело. Только поначалу, потом окунусь в новую жизнь и забуду. Вот увидишь.
И сидя в аэропорту Цюриха буду думать о весне. о двадцатой. И такой легкой-легкой и пьяной-пьяной...
А потом новая жизнь. Свободная, бесконечная. моя.
и я снова буду одна.

и буду скучать и плакать...
по тебе. по друзьям. по родителям. по коту...
но видно так у меня сложилось в жизни, что с кем бы не свела меня судьба - все на расстоянии.
пора уже с этим смириться.

а ведь безответно это в конечном счете оставляет шрамы.
просто я больна.
время лечит.
все пройдет

настроение весеннее по весеннему.
как-то просто и ярко. невозможно. и хочется прыгать по лужам. а хотя уже прыгала.
и была под шафе. и мы втроем шли долгий путь от норы до остановки.
о чем-то болтали. танцевали дабасс на дороге.
я их люблю.

мы много времени проводим вместе. сидим. курим. Остаемся на расстоянии.
знаешь, а у меня снова весна. :) я счастлива. солнечным зайцем прыгаю по подоконникам с фотоаппаратом. засыпаю с ним в обнимку.
ночами прячусь в комнате и слушаю музыку в большущих наушниках....
на улице весна. дышит.
снег скоро совсем уйдет.
мне снились сегодня питерские мосты и это солнце, от которого безумно болела голова.
я нашла одного человека. а вдруг? :)
меня пичкают успокоительными, потому что нервы ни к черту и надо хоть что-то с этим делать:(
мне до сох пор пишут. меня до сих пор ждут. это так приятно, что хочется плакать.
пересматриваю фотографии - больше половины - мусор.
самое лучшее - в памяти.
но все равно мусор не очень-то хочется выкидывать:(((
вот так...

я параноик.
у меня болит голова уже третий день подряд.
и эти -20 на улице, душу никак не греют.
все планировалось по-другому.
я нервничаю.
офф.

у меня планы планы...и эти планы летят к черту. как-то так просто, что даже обидно.
я пишу письмо правительству США про доброго таксиста Виктора, чтобы ему было хорошо и ему дали лицензию на вторую машину.
какие-то новости оттуда. фотографии. и как то грустно. сразу вот это все охватывает и застывает где-то внутри комком.

я снилась сама себе сегодня. не знаю как это объяснить.
все трудно.

Уважаемые фотографы или кто-то еще.
у кого есть какие-нибудь статьи касательно философии фотографии, жанровой фотографии.
то что нашла, недостаточно. может поделитесь.?
нужна помощь, ссылка или что-нибудь.
реферат горит

прощайте 19. прощай 2007.
это было самое потрясающее лето.
я встретила новых друзей в этом году.
стала открытой.
достигла своих целей. осуществила свою 2х летнюю мечту.
открыла для себя океан.
рассталась.
перевернула свой мир.
удивляла всех.
в след году будет еще лучше.
Еще интереснее.

я вас всех люблю.
Щастья всем.

эм...
отлично?...болею снова.
влюбилась кажется (как мы влюбляемся? легко)
в голове никакого осадка от прошедших дней.

иногда хочется плакать. но только иногда.
мне тепло.

мы хотели попасть на крышу. а где пирожок? неужели пропал в Питере...и там останется?(...

эгоизм совершенствуется.
снег.

новый год. в новые руки.
завал шоколадом.
в новой компании.
с новыми силами.
да.

слишком много кофе. слишком много сигаретного дыма. на сегодня.
я устала..
у меня еще + 1 бутылка виски...
это называется нах НГ...)

скучать. мягко сказано. здесь тоже хорошо...
а там было как-то по-другому. я была какой-то инопланетянкой чтоли)



нашла забавные фотки. позировала Женьке, было дурацкое настроение и последний день....(

только пришла домой.
торт, фрукты, салатики, все что душе угодно....
грусстнноо!!!!!

пить jack&coke одной это жесть......тем более по мозгам дает...
а потом курить курить курить........
и тут вот доходит до тебя самое главное, что никому не передать словами, эти ощущения.
это все, что окружает меня. с головы до пяток.
это самое самое главное.

спасибо всем!
Спасибо Шэшу, что вот провел со мной вечер 24 декабря и я "был пьян, как фортепьян"...
спасибо Крисаку, что позвонил из Болгарии и поздравил меня.....
спасибо за милые смс)
спасиб те Терька..
спасибо!!!
и Сильвио! ты даже меня не забыл, бразилец-симпотяжко!)

итоги...
я вас всех очень очень люблю!!!!!

вечер. рекламы, афиши, неоновые вывески. фонари.
ночь. стаи маршруток, город с хрипящими вздохами, трубы и клочки дыма.
утро. серый воздух и теплая постель. 8 утра. работа. стекло.
день. его нет просто. тупо работа и савдэповский завод по производству замков.

есть там такая дверь с табличкой "красный уголок". она закрыта, требуется ключ. а по рассказам людей за этой дверью находится сцена с багровым занавесом и портретом Ленина на стене.
я просто обязана это увидеть)
чтобы найти ключ и открыть двер требуется пройти квест и стать героем книги о Буратино.

а еще в перерывах между работой и прочим я рисую маркером на стекле. а стекло то у нас по всюду. так и появляются надписи типа:"с новым годом стекольщики" или портреты, а еще елки. меня ругают. так наверное мне и надо.
день сегодня преотвратный и простой.

хочется пьянства и душевных бесед. можно кухню на крайняк.

мне как-то грустно.

давайте не будем биться о глухую стену.
общество оно и есть общество.
если этим бредом забивать бошку, то...плохо будет.

курсовик нужен. точнее нужно его писать.
и много чиво еще.

бешеная неделя.

новый год.

деда мороза не существует.

мы попали в свой космос. в свою волну.
сумашествие длиною в ночь.
люди под спидом и энергетиками. музыка поглощающая тебя. люди-деревья, люди-кони...

сцена, ди-джеи. и мы шлялись где хотели)...
"мы пресса - нам все можно"

мы танцевали. уставали. сидели скраешку, свесив ноги вниз. а там внизу был ад.
помнишь, мы втроем? а впереди вообще жара.............))как апокалипсис...
а мы вот просто сидели, курили....


а еще девушка в больших штанах и со свистком радовала))
а другая с веером в хаусбоксе - пугала до невозможности....

мы снова были старз......


я побыла "съемщиком" на 20 минут. и меня реально достали)....

итоги...
ИМХО, это настолько было круто, что кажется сном.

двое: спс огроменное.

как обычно буква"г" западает. Папин ноут инвалид.
хочу свой. его вылечили. he is alive!
thanx god!
and actually i need to prepare for my exams...для чего же я еГо чинила?)
what a f*ck!))

# в голове
ничего. я никого не хочу видеть/слышать. у меня зима. и скоро 20.
так шумит...
принято "вроде" решение. жить снова одной после 20ка. и всерьез. и работать.

# в будущем (дней через 15)
вечера в кругу себя и подушки. ограничивающиеся книгой и бутылки виски. что-то типа "чивиз регал" либо "джек дэниэлс", но конечно было бы лучше с "реми мартином". упаковка ред була и все по полочкам.
сессия обещает быть жестокой. новый год скучным, а каникулы бесцельными.

# во мне.
"города" конечно.
хочу в Нью-Йорк.
Q в мозгах.

мы сидели на кухне и пили текилу.
было плохо.
а потом еще хуже.
он мне сказал, что:"детство кончается"
да.
тоскливо.

моя голова растягивается от этих мыслей, мой голос давно прокурен и я уже не могу петь тех песен.
мой лучший друг уходит терять 1,5 года, потому что он все прое...
не важно. пока не шарахнет - не поймешь, как может быть плохо.
так что в жизни лучше немного напрячься, чтобы не было таких вот моментов.

я вот так просто все разрушила.

а сегодня я сделала великий шаг вперед и поставила точку отсчета.

с сегодняшнего дня считаю
урра.
я хочу в питер и серого неба.
он для меня желаем.

мы пили шампанское и вспоминали друзей.
а на улице была зима. она и сейчас есть, но тогда она была.
мы курили по одной в полчаса и говорили говорили говорили.
так тепло. и уже не так одиноко.
мы отпускали это легко, потому что знали, что все, что мы друг другу расскажем останется только в нас.
а потом.
мы ели крекеры.


начало.